Kangourou, Vape et Wombat : Les Secrets de Fitness de Margot Robbie
[Scène : Un sous-sol parisien mal éclairé, empestant le vin rouge, le fromage qui fait la grève et les vapeurs douteuses d’un vaporisateur artisanal. GENEVIÈVE (la cinquantaine, en tenue de yoga trop flashy, un bandeau « Je déteste le cardio » sur le front) et SIMONE (la soixantaine, peau cuir, cigarette au bec mais tenant un vaporisateur bricolé étiqueté « Parfum de Bagarre de Kangourou ») sont attablées devant une bouteille de vin presque vide et un plateau de fromages aggressifs.]
SIMONE : (crache un nuage de vapeur au goût de bois
humide) Écoute-moi bien, Geneviève. Cette histoire de Margot Robbie qui fait du Pilates et mange du quinoa… C’est des conneries. Une femme qui a un corps pareil, à son âge, en pleine Hollywood… elle a un secret. Et ce n’est pas le yoga.
GENEVIÈVE : (s’étouffe avec son verre de vin rouge) Simone, tu es obsédée ! Moi, sur mon blog Fitness à la Française, j’ai analysé sa silhouette. C’est évident : elle suit un régime paléo-kangourou ! Rien que de la viande de kangourou, des baies australiennes, et… peut-être un peu de venin de wombat pour le métabolisme.
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SIMONE : (ricane en tapotant sa cigarette éteinte) Du venin de wombat ? Mais tu es folle ! Tu crois qu’elle va traire un wombat avant le petit-déj’ ? Non, non. C’est plus simple : elle ne mange pas. Elle respire l’air pur d’Australie et boit la sueur des koalas.
GENEVIÈVE : (les yeux s’écarquillent) L’huile de koala pour la digestion ! J’y ai pensé ! C’est révolutionnaire ! Mais tu sais combien ça coûte, l’huile de koala ? C’est plus cher que le caviar !
SIMONE : (hausse les épaules, allume enfin sa pipe) Et alors ? Elle est riche, non ? Elle peut se payer un koala personnel qui lui presse son huile tous les matins. Moi, je te dis, son exercice secret, c’est la boxe-kangourou. Tu as déjà vu un kangourou ? Ces bêtes sont musclées. Elles se battent toute la journée. Margot, elle doit avoir un sac de frappe en forme de marsupial dans son garage.
GENEVIÈVE : (sort son téléphone pour prendre des notes) Attends, je poste ça sur mon blog : « Le régime Wombat-Venin de Margot Robbie : la Révélation ! »
SIMONE : (lui arrache le téléphone des mains) Arrête avec ton blog ! Tu vas encore nous faire avoir des problèmes ! La dernière fois, avec ton « régime au vin rouge et au fromage », cette actrice de série Z a fini avec des cauchemars fromagers !
GENEVIÈVE : (s’indigne) C’était une détox ! Et puis, Margot Robbie, elle est australienne. Ils ont une énergie sauvage, tu ne comprends pas ? Ils naissent avec des abdos et un accent qui font fondre les glaciers.
SIMONE : (secoue la tête, buvant une gorgée de vin directement à la bouteille) Non, non. Son secret, c’est qu’elle ne vieillit pas. Comme le vin australien… sauf que le vin australien, c’est dégueulasse. Mais elle, elle est parfaite. C’est énervant.
GENEVIÈVE : (rêveuse) Peut-être qu’elle boit des smoothies au Vegemite…
SIMONE : (fait la grimace) Beurk ! Cette chose noire et collante ? C’est immangeable. Même les Australiens avouent que c’est une erreur nationale. Non, son régime, c’est de la lumière lunaire et du mépris pour les calories.
GENEVIÈVE : (se lève, titubante) Je vais créer un programme ! « Devenez Margot Robbie en 30 jours : Boxe-Kangourou et Huile de Koala » !
SIMONE : (lui lance un morceau de fromage) Assieds-toi, espèce d’hystérique. Tu vas encore faire une crise de foie comme avec ton régime « jus de betterave et regrets ».
[Soudain, le vaporisateur de Simone explose avec un bruit sourd, projetant un liquide vert et collant partout.]
GENEVIÈVE : (le regard vide) C’était quoi, ce parfum ?
SIMONE : (haussant les épaules) « Essence d’Eucalyptus et de Désespoir ». J’ai essayé de copier l’air australien.
GENEVIÈVE : (s’effondre sur sa chaise) On devrait peut-être arrêter ces vaporisateurs maison.
SIMONE : (allume une vraie cigarette) Ou arrêter de parler de Margot Robbie. Elle est trop parfaite. C’est mauvais pour le moral.
[Elles trinquent, fatiguées. La lueur d’un néon défectueux clignote sur leur visage découragé.]
SIMONE : (soupir) Bon. On se fait un plateau de fromage pour oublier ?
GENEVIÈVE : (hoche la tête, la tête dans les mains) Avec du bon vin. Français. Rien d’australien.